ты знаешь, я ежедневно думаю об этой ситуации. об отце, и всем таком. о мечтах. о настоящем, и прошлом, и еще о том, чего так и не будет никогда. меня через день накрывает слезами. трясет что-то совсем. и я точно понимаю, что мне нужна помощь.

это не игры в саможаление, в дурацкие диагнозы или тонкую душу. у меня в голове места уже нет. и я не знаю, что с этим делать.

я могу говорить часами, но не с кем. 

ты когда-то недавно говорил, что не чувствуешь любви. что точно знаешь, что тебя любят, но не чувствуешь. а я чувствую, очень чувствую, аж сердце рвется. но не знаю я ничего. и я не знаю, как к этому подступиться.

написать ему или нет? что написать? замять или выговорить? а если больно? а если страшно? а если сердце? а если не поймет? а если поймет, но совсем другое? а что, если он давно все это понимает, но ему нужна его картина мира так же, как и всем, просто для сохранения внутреннего баланса?

кто жесток? я или он? или никто? или все сразу?

я инфантил? я больная? мне снова надо провериться на БАР? или я все придумала?

после аварии стало совсем хреново. вообще. мне раньше казалось, что только общение с тобой и Полей меня вытащит и все расставит по местам. а сейчас мы не общаемся, совсем. наверное, потому что совсем разные жизни. и потому что я уже совсем не верю, что это как-то поможет.

поможет, конечно. знаю точно. но не чувствую.

не хочу я никакие Гоа. и ни в какие Парижи. вообще никуда, даже в Томск. я не знаю, как себя с тобой вести. вроде все как всегда, но совсем не все.

ты молодец, что решился на всю эту затею с переездом. я правда тобой очень горжусь. и где бы ты там не добывал хлеб для семьи, верю, что ты все-таки станешь самым крутым поваром. 

господи, помогите мне, пожалуйста.