Воспоминания о песнях бывают разные, но чаще всего они совпадают с моментом первого прослушивания. Нет, здесь это так не работает.

Archive — Axiom в моих ушах появился ровно тогда, когда родился на свет этот альбом. А ассоциации всего год.

Почти ночь, почти последний трамвай, почти пустые улицы на станции метро Ладожская. Я вроде как направляюсь к большому другу, чтобы вместе поучиться и не давать друг другу спать (сессия такая, не время поблажек). Кажется, снег. Он то ли идет, то ли уже пришел, но в любом случае, весьма холодно, и ветер, и всё это свистит в ушах наряду со звоном трамвая. В желудке пустота, в голове только какие-то обрывки происшествий. Бессонных дней уже больше, чем два — примерно столько же, сколько денег в кармане. И тут этот трек, ну надо же. Вполне достаточно, чтобы больше никогда не вернуться из космоса. 

И снова репитырепитырепиты. Ехать всего-то минут 20, а чувство такое, что несколько лет прошло, прежде чем я выбралась наружу. Начинаю писать другу, только бы не завязнуть с концами в этом треке и собственных ощущениях, потому что чуется — с концами.

"… это страшно. И еще непонятно. Как снегопад в космосе: вроде бы откуда… но не все ли равно, если ты посреди космоса… очень инетерсно быть посередине бескрайности, должна отметить".

А зачем я всё это пишу?

еле удерживаюсь от того, чтобы начать искать работу. серьезно, это не так просто, оказывается. с одной стороны, конечно, романтичное существование бедного больного студента в мрачном осеннем Питере — это то, что надо, но я же так не умею. мне же нужно работать, заниматься чем-то, спать по 2-3 часа в сутки и не обращать внимания на мысли. привыкла уже, теперь тяжело дается. 

перестала проверять счет на карте. одни хлопоты приносит: как ни посмотришь, а там стремительно суммы летят к нулям. лежу дома и стараюсь не шевелиться, чтобы случайно что-нибудь не потратить. а раньше, хоть и были траблы с деньгами, но вполне себе проходимые, да и быстро проскакивали безденежные дни: на работе ухватишь, сигаретку стрельнешь, кофе выпьешь с друзьями, а в баре и так нальют. теперь питаюсь дома, кофе варю сама, барам предпочитаю трезвость (антибиотики стоят дешевле выпивки, ну неплохой такой режим), сигаретам — табак и электронку. 

серьезная проблема: появилось время. раньше только и делала, что жаловалась на его нехватку, мол, и посуду вымыть некогда, и на покраску волос пару часов не найти, да и читать мне не с руки — я в метро работу, мол, делаю. а теперь что? за сентябрь 6 книг проглотила, как не было. смотрю фильмы, учусь вдоволь, могу позволить себе спать по 8 часов и не торопясь собираться куда-нибудь час-полтора. хотя и собираться некуда.

хуже того: исчезли отговорки от мыслей. за год привыкла не давать себе ни минуточки на грусть, мысли, рефлексию и прочие веселые развлечения — не до того. «нет, Рум, ты не будешь сейчас об этом думать. время появится, вот и подумаешь, а пока что делай работу и не трахай себе мозг, хуже будет». а что сейчас? блог пишу, рукописный дневник заполнен, даже наброски прозы какие-то появились в документах, пока сети не было дома. уж и настрадаться бы, и стихами засыпаться, а только не о чем. вот и думаю я тоже об этом Неочем.

глупости сюда пишутся, но это ж я так, для себя. блог читает человек 5, и то если.

пойду-ка дальше учиться под dark folk. черт бы побрал осень, сентябрь вот уже несколько лет подряд приносит одни негативные перемены. конечно, в итоге все образовывается и складывается совершенно неожиданным благоприятным образом, но каждый раз проходить такие обновления становится весьма болезненно.

Всем знакомое ощущение — «заткнитесь все, эта песня про меня», как же. Умиляют подчас такие вещи, пока не натыкаешься на очередную «свою песню». Я вот опять наткнулась, в тысячный раз за год. 

Звук, похожий на самолет без посадки и взлета; похожий на хрустящую под ногами ледяную корочку; похожий немного на сотни прохожих и очень — на зеркало; похожий на хрустальный сервиз в сантиметре от кухонного пола; похожий на бесконечные сигнальные огни в темном небе. Много на что похож звук, словом. Бесконечная, закольцованная нервозность в трехлитровой банке зелёного стекла с домашней этикеткой и словом "равнодушие" черным маркером посередине.

Звучит пафосно и псевдопоэтично, но с собой поделать ничего не могу, ассоциации на каждом шагу. Если бы я пришла на концерт этой группы, то только за этой песней. У них много и плохих, и хороших, и странных, и откровенно фальшивых, но хочется только эту.

Словами — точно в цель. Ощущение близкой катастрофы, на которую смотришь из иллюминатора. Это как знать, что вот-вот взорвется здание со всем и всеми, кто у тебя есть, и наблюдать за этим из-за стекла офиса на черт-те каком этаже, совсем рядом. А облака плывут. Сначала по небу, потом — пыльные, во все стороны расползаясь и затмевая солнце. Крошится кирпич, рвутся провода, кричат люди, прыгая с балконов. Со всех сторон эхо сирен и телефонных звонков, паники и мерзкого человеческого любопытства: никто не в силах отвести взгляд от драки, убийства или увечий. Возможно, стекла офиса даже задрожат, а может, даже посыпятся на жесткий серый ковролин, тебе на туфли, в лицо, в кружку с остывшим кофе в твоей руке. 

Ты будто Создатель этой катастрофы, Ты сам есть Катастрофа. В отражении глаз мелькают взрывы и обломки, а в голове почему-то только равнодушие и воспоминания о вчерашней ночи, смятых утренних простынях, очередной сонной незнаюктоты; легкий налёт стыда, как липкий след от чашки на прозрачном столе; предстоящие командировки, и самолеты, самолеты, самолеты.

Ни одной мысли, подходящей случаю. 

Вот так посмотришь на песню «про себя», подумаешь, мол, ну нельзя ведь так жить, нужно всё менять. А потом смотришь еще раз, и ничего менять уже не хочется. 

Спасибо, Курара.

Вот так посмотришь на свою жизнь, и даже как-то повеситься уже не страшно.

В отношениях женатых пар есть такая штука, как кризис третьего года. Когда оба партнера знают друг друга уже настолько досконально, что впору стреляться. Бесит, невероятно бесит всё: привычки, черты характера, мимика, извечное мнение по извечным вопросам — то есть, вообще любые признаки жизни. А главное ведь, главное где? — ни цели у отношений нет (кажется именно так), ни разввития, да и ожидания не оправдываются (а было их с три короба).

Вот ровно то же самое когда-то происходило у меня с лучшей подругой, то же происходит сейчас у меня с собой, кажется. А чего, я сам себе пара. Только нет сил с собой собачиться, посуда у меня в доме небьющаяся, а в сковородке покоятся драгоценные макароны — по голове себе не постучишь. Так и получается знаменитая картина «сам себя закусАм»: ни сил, ни средств бороться нет, двигаться некуда, не ясно вообще ничерта.

Мне вот тут стукнуло 20 лет, третий десяток пошел, а я сижу без работы и с открытой сессией. Страшное дело! В подростковом возрасте фраза про «третий десяток» вызывала ассоциации противоречивые, но все же не такие нелепые и невпечатляющие, как нынешняя реальность. Представлялась гора взрослых проблем и первые морщинки, а еще большое будущее, блестящие перспективы и пара-тройка роковых секретов за просторной и вольной душой.

Стыдно, стыдно. И противно: хочется одновременно все решить (мы и не в такие пиздецы влезали, прорвемся) и зарыться в одеяла и подушки до полной остановки времени, чтобы отдохнуть, переждать и как следует разобраться. Время бежит с дикой скоростью, никогда так не бежало! И страшно, очень страшно.

Что делать с будущей профессией? Пора стажировку искать, курсы, учиться, думать о теме диплома — третий курс, натурально, не маленькие уже. А как вспомнятся все предыдущие блестящие перспективы  и возможности, густо заплеванные с высокой колокольни моего пофигизма — удавиться хочется, ей-бо.

Что делать с отсутствием работы? Сегодня наконец призналась маме, что нет ворка более в моей жизни. Назвала сумму, на которую я проживаю месяц — ахнула и даже не возмутилась, а только растерянно спросила «как же так? почему же так?». А я что. А я без гражданства, как и два года назад. Без малейшей мысли, чем и когда заниматься, сколько за это получать и чем платить: временем, здоровьем, интересами или всем сразу. Опять же, ко всем более-менее сознательным студентам стучится в голову одна и та же мысль с первых курсов: «Хватит сидеть на шее, работай, вкалывай, будь независим, будь благодарен». Со временем она трансформируется, конечно, но не шибко отклоняется от основного курса. А поскольку я вроде как студент и справки об идиотизме у меня нет (хочу быть Швейком чаще, чем следовало бы), снова возьмусь за нудную, неинтересную и дешевую работу. Если только на голову опять не свалится что-то вроде iamradio. Невозможно противно от осознания того, что сколько бы не вкалывали и не старались родители, проебываешь все равно в 3 раза больше.

Что делать с отсутствием гражданства? Самый простой вопрос. Благо, за два года бумажки собирать научилась. 

А с деньгами что же? Нет их, нет. И даже катастрофически в минусе. Нельзя выдавать неразумному 20-летнему существу большое количество денег — не останутся в сохранности, хоть ты тресни. Ну так вот они и не остались.

Пожалуй, стоит завязывать с такими мыслями. Их еще на пару десятков страниц, но кто знает, вдруг мне сейчас удастся закончить домашнее задание и лечь спать, как примерной девочке?..

при этом не насолив ни уголовным кодексам, ни пассиям, ни патиям, ни себе в любом из времён, которые всё равно едины?..

Склоняюсь в последние месяцы к тому, что гораздо полезнее было бы рисовать или писать дневники на немецком языке. Только вот переводчики бывают, и хорошие, а рисовать я совершенно не умею. Да и к тому ж, писать и так не о чем, а рисовать и подавно.

Хотя пальцы соскучились по этим маленьким пружинкам на клавишах. Еще немножко, и я забудусь и закурю.

За окном почти рассвет. Буквально -:- назад в комнате было тепло и ласково, звучал karl sanders, лился виски, горел огонь. А теперь болит тело и хочется срочно выброситься в ---.

Через неделю здесь будет почти так же. Только в тысячи раз лучше.

Я знаю, что ты это читаешь. Посему: через неделю приедет Самзнаешькто. Реагируй Самзнаешькак. Но я бы предпочла, чтобы ты не искал тут третих смыслов. Тут и первых-то нет.

Искренне советую поспать и альбом Code — Mut (2015)

Placebo неожиданно выпускают архивных би-сайдов, и весь рунет радостно ныряет в сладкую депрессию. Почему их так любят в рунете? 

Нет, я тоже люблю. Но уай?

А до Placebo в ушах был дебютный альбом Гонтье с его новой командой. Не стоило слушать, даже думать о том, чтобы слушать. Three Days Grace и так не были символами утонченного музыкального вкуса, а уж TDG без Гонтье и Гонтье без них совсем печально слушаются. 

Зато Disturbed не подкачали: полезла в борду под них, вылезаю — новым треком по лбу получаю. А трек увесистый, надо сказать, и с изрядной долей юмора. Позитив и ню-метал

(да, я такой офигительный музыкальный критик)

Докачалась третья часть Borderlands. Не судьба, до утра к нему не подойду, ибо мамо расстроится, что дщерь не спит и не видит сны. Впрочем, писать бложег, упарываться электронной сигаретой и слушать непотребщину мне это никак не мешает.

(Притащите кто-нибудь жидкости нормальной на 6 или 11 mg, а то в запасах только нулевка)

Можно завтра поехать с мамулей на международный фестиваль всяких аэропланщиков и прочих замечательных людей. Собственно, мы и собрались. Но я до последнего оставляю за собой возможность никуда не ехать. Будет немножко стыдно там появиться, сверкая синяками, ушибами, потертостями и общей бледностью-худобой. Да и вообще, как там говорят нынче? «Извините, мне пора, дома никого нет, не хочу это пропустить»? Ага, вот именно так. Не знаю. Голову нужно срочно привести в порядок.

Можно вот дома остаться. Ну или там встретиться с кем-нибудь.

Можно позвонить папе и все же наладить контакт, поехать куда-то с ним. Но тоже не тянет. Тяжело.

А еще жутко стыдно. Правда, очень. За многое. Нужно за конспекты, нужно к врачам, нужно к любимым. И подальше от всего, что не стыкуется с этим планом!

Только регулярно обломы выходят. А обломы — они такие, они не выходят, если кто-то третий мудак. Они появляются, когда ты сам облажался.

Спасибо, дорогие Archive, я снова вернулась в блог благодаря вам. Как всегда очень вовремя.

Под эту музыку случаются самые страшные глюки, сны и события, наверное. И всего одно хорошее:

— Я ухожу домой

— Пожалуйста, всего одна песня, и иди

— Давай целоваться, это самая долгая песня на моем плеере *включает archive — again*

А потом и это закончилось. И стало лето и очень много проблем. И это сейчас я вспоминаю тот май с трепетом и нежностью, а еще полгода назад, помню, снились об этом кошмары. Всё под тот же трек.

Я сейчас не слушаю мысли, я слушаю музыку и пишу никуда не глядя.

Зачем было писать мне письма? Да еще и хранить. Ничем хорошим это не оборачивается, и не говорите, что вы не знали. Я ведь тоже храню. Хотя ничего уже не помню.

Записки, смски, диалоги, письма, билетики, цветы, кусочки джинс, надписи на стенах чужой рукой — смотрю я сейчас на всё это добро, и понимаю, что мудро было. Не потому, что вспомнить тяжело. Просто не хочется. Противно внутри от того, что приходится вспоминать. Да и незачем.

О самом главном ведь никогда и ничего. Несколько фотографий, могила. Еще могила. И еще одна. А еще одну я никогда не найду, кажется. 

И трупик в черном мешке. 

(пепел на клавиатуре)

— Спааать ~_~

— Так спи

— Не спится

— Все говорят, что не спится, а ты возьми и спейся

Я решила пожить без смартфона. Не совсем, конечно, не полностью. Уже даже были сделаны шажки месяца полтора-два назад, когда я перестала забывать дома книгу и стала читать в метро не башорг и не подслушано, а книги, где мысли связаны и понятны. 

Экран смартфона (именно его, не всяческий экран) рассеивает мысли. Ведь не назвать мыслью то жужжание жука-повседневнодельника, которое раздается при проверке почты, контактика, инстаграма, и прочая, и прочная. Их даже можно чувствовать: жучки с повседневными «нужно не забыть взять хлеб», «блин-блин-блин, маршрутка, быстрее» и «да кто мне там опять пишет»копошатся практически на лбу; сами мысли занимают почти всю голову, за исключением задней части — там пылятся знания и опыт, а неподалеку — место, где возникают идеи. Когда идея приходит, она идет от затылка вдоль пробора ко лбу, сметая все эти зоны.

Так это всё о чем. Я не начиталась умных статей, они всего лишь сыграли роль катализатора. 

Ужасает, как быстро человек умеет развиваться и деградировать. Можно научиться ходить, говорить, держать вилку в левой, а нож — в правой. Можно научиться социальному общению, музыкальности — словом, всему, и очень быстро. Но я впервые вижу, как человек с утроенной скоростью спускается обратно по лесенке своих возможностей: я разучилась говорить. Просто поразительно: человек, работающий на радио, всю жизнь проведший в море слов, фраз и правил, может произнести всего 5 предложений, из которых только 3 будут осознанными, 2 — законченными, а дельных не будет вообще.

Решаю сейчас взять новую книгу и пойти в ближайший мак. Турка все равно в рабочей подсобке, а кофе хочется. Никаких смартфонов, не-не-не. Пора отдыхать и приходить в норму.